| 文静 的个人资料♡豚豚寶寶しΟvё.o。猴猴…ing❤照片日志列表 |  工具  帮助 |
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12月2日 你最重要的是什麽 你能付出什麽 閉上眼睛，冥想一下，然後說出你重要的是什麽，最重要的記憶是什麽。 靈感來自XXX。名叫《誘惑》和《抉擇》的兩集故事。將近50分鐘的故事，我思索了40分，哭泣了30分，
然後沉默30分，於是有了這篇文章的靈感。
一個從小便失去了母親的小男孩，堅強的一個人生活，有一天在他的生命裏突然出現了一個如母親般溫柔
的人，雖然他們每天只是說説話，只是聊聊天，但感情卻不斷生長，越來越深，越來越沉溺。女人曾有過
一個孩子，一個男孩。可後來失去了，也變成了寂寞的一個人。於是，傷口，共鳴，吸引。。。。男孩也
許把女人看作了母親，女人也許把男孩看作了兒子。。。一切都好。。。女人的溫柔，男孩的羞澀。。。
就在這時，事情一轉，男孩的健康狀況每況愈下，開始咳血，且狀況越發嚴重，尤其是見到女人的時候。
答案揭曉了：女人並非人類，只是以人類的形態出現而已。男孩一切都明白，卻仍堅持與女人會面，哪怕
前路是死。。。。。。
想來這也許是一個看似俗套的故事。古代常有傳説，妖怪繪化成人心中最重要的人的形態出現，然後攝人
靈魂，食人肉身。但又是否發現，除了那貪財好色之人死時會有驚恐的表情，而大多數人卻是滿帶幸福的
含笑。是的，貪財好色之人愛財愛色卻更愛命，貪生怕死，讓人不恥。而真正心存摯愛的人，是可以捨生
忘死的。。。。。。
那你最重要的東西又是什麽呢？它是否已經從你的生命中消失了呢？如若沒有輕好好珍惜，善待它陪你度
過的每一天。如若已經失去。。。。。。你又會否找一個替代品淪陷不自拔，會否自暴自棄，虐待身體靈
魂？想想，妖怪是沒有的，有的只是心魔。。。。。。
在這裡，特別想說的是：如果有再爭取回來的機會，請好好把握。如果已成定局，切勿糾纏。。。。。。
 深吸一口氣，做個決定，想想，究竟能為你最重要的東西付出什麽。 （PS：很感慨，我的答案是，爲了我最重要的東西，我可以付出的是，生命）
12月1日 今天我要嫁给你 公元2007年的最大愿望——嫁人！哈哈！ 管它婚姻是不是坟墓，死都得死，还在乎早死？有道是：早死早托生！好多时候，我们都对失去恐惧，
我想婚姻暂时能充当对失去挚爱所设置的结界吧！也许有用，也许没用。自我安慰，还是精神胜利法都可以。
重要的是心在哪里。。。。。。得到了什么。
高中的时候，我把一对班里个头很高的恋人当作幸福榜样，理所当然地认为他们会结婚，会幸福，结果
大学时候分道扬镳，原本憨厚的男生变得不同了，女生也开始变得堕落。一个爱情标本粉身碎骨。我失望得
无以言表。后来，我听到一些关于高中时代爱慕的男生的琐事，更觉得世事变迁，不再纯洁。不知道，是爱
情本身的错误，还是沉溺在爱情里面的人的不自控，我再也没有听到美丽的爱情出现，再也没有爱情榜样让
我膜拜。爱情，好像已经燃烧殆尽，不复存在。。。
06年的10月，我得到了一个振奋人心的消息，单身了一年多的表哥终于恋爱了。那一刻，我觉得我比他
还要高兴。于是，打着请吃羊肉泡馍的旗号见到了表嫂。她真是个漂亮的让人妒嫉的人呢！尤其是眼睛，好
漂亮。谈吐中也是十分气质，重要的是她看表哥的眼神，我知道那是爱。。。一切真好。。。好地让人想哭
泣。爱情回来了。真希望表哥的爱情成为一个真正的榜样，幸福的榜样，把我美好的希望带进教堂，让无名
指见证幸福的存在，让洁白的婚纱带走爱情里所有黑暗污秽的东西，衷心的期待那一天的来临。所以。。。
在那之前，请不要怀疑，不要自卑，不要灰心，不要恐惧。我们只要祈祷，只要努力，只要默默祝福。。。
“今天我要嫁给你”，这是无比幸福的誓言，无比虔诚的祈祷！
12月了，06年的最后一个月份，我们即将迎来的是07年，我们即将迎来的是成熟的23岁，我们即将迎来
的是幸福，是喜悦，还有无限憧憬，无限希望。一切都好，一切都好，我太喜欢这句话了！哈哈！
 表哥表嫂，表妹，lover，大嘴，你们都要幸福啊！还有我，我也会幸福的！因为。。我们都是好孩子 对不对？ 11月30日 礼物是大家都喜欢的 lover~~熊腿还没被你弄掉吧？哈哈！ 原来，大家都是喜欢礼物的，原来大家都是孩子……
礼物已经送出两份了，收到的人都相当开心呢！这感觉真好，令人觉得送礼物也是件开心的事情。
剩下的是表哥表嫂还有大星星的，相信他们也都会喜欢吧！毕竟都是我用心挑选的啊！
今天蜗居在家一天，看了《电锯3》和三集新的XXX。关于“电锯”，我真的不能仅仅用失望来形容
感受了。难道续集就真的都是垃圾吗？就没有一部影片能越拍越好，约续越精彩吗？哎！真悲哀，这感觉
就像看到一个英姿飒爽的将军有个瘸腿加弱智小儿麻痹的孩子，量谁都不能一笑置之吧！十足的堵心。
但最令人窝火的还不是那倒霉的剧情， 而是那张十足大盗版的质量！就在揭秘的最后一刻。。。卡了！
我真的恨不得把它撅了啊！！！！我的7快大洋和100分钟的生命啊！无情地被这张盘摧毁了！！！！
还是XXX能令人有无限看下去的欲望以及惊喜。生活中我们都能遇到的事情，一些无论套在任何事情
上都能成立的理论。哎！怎一个无敌了得！像是曾经风靡的“笔仙”，我们对未知世界的不解而衍生出的
“占卜”，还有为数不少沉迷上网而放弃了许多重要的人和事的青年人所拥有的烦恼。侑子来为你一一道
破。所有的论调都是那么的直至人心。只是因为某些人的意志而产生的所谓灵异事件，一些模棱两可却让
身在其中的人深信不疑的妙语，还有那些不斩断祸根就算想的再请也无法摆脱的梦魇。。。等等。。。。
这片子实在太适合这些人好好看看了，看看这片子，看看自己的恶习，看看人性里的善良与丑恶，看看你
未来的路，看看你该继续还是止步。。。
XXX还是要继续看下去的，因为蕴含的无限意义。
路也还要继续走下去，因为想看看事情的最后结局，你和我，你们和我，都会有怎样的终点。。。。
哈哈，有点深奥了，有点深奥了，怎么那么冷呢？哈哈。
对了，发现一件事情，动漫里的那些能预知前因后果的诡女子都拥有一头过肩的长发，齐齐的前穗
以及红色的眼睛。好了，所以决定要把头发留成那样，再来副红色隐性，哎！一切搞定！“你的怨恨，
我来帮你解除”“你的愿望，我来帮你实现”娃哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！
 二表妹，注意经常清洁猪的鼻屎啊！哈哈！11月28日 重拾MSN 今天起，重拾msn。 msn荒废了好一段时间了，现在整个版面该的面目全非的，很怪异，让人感觉不舒服。但还是想
在这里记录下自己真正的心情。Q-zone永远是个幼稚虚伪的地方，我没办法在里面得到抒发，所以
还是回来了。
今天睡到10点半，其实是自己强迫自己睡到那么晚，只是很怕醒来会不高兴，还好lover和二表妹
的短信救了我。有朋友可真好呢！下午的时候自己出去逛街，买了XXX，凉宫还有电锯惊魂3。电影总
是能带给我快乐。然后突然就发现，一个人逛街的那种惬意和舒服让人说不出的快乐。看来我已经开始
习惯，并且努力的习惯着孤单，比以前更坚强的面对一些事情。
XXX带给我的惊喜远比我想象的要大。 郁子的话总是莫名的可以给我启发。那些看似宿命必然却
又能掌控在手的暗示让人听起来充满希望。这让我懂得，也许绕个弯就不会掉进井盖里的道理，也让我
觉得也许前路并不似想象中悲哀。这一切真好。这个世界观真好，郁子，你神秘的话真好。
其实，也许一切都好，只要不想太多。就像我天天疯狂期盼他的短信一样，其实他没有事情忙的时
候自然就会找我，只是我等不及而已，只是在等不及里延生出了太多猜测而已，只是自己胡思乱想而已。
就像那句话说的“把日子过成了段子”。挺可笑的。我需要的只是让自己有点事情做，让自己静下来。
我还是他的，这就好，这就好。
真期待明天麦当当里的草莓冰饮，这些小事还是可以轻易得让我快乐，也许我太不习惯悲伤了，该
变得快乐起来了。保定的麦当当里总是会有新鲜的东西，让我觉得比天津要“先进”的多。可其实，只是
我没有注意到而已，真给自己的老窝丢人，哈哈。这次还发现了一个不错的小商品批发城，东西便宜得让
人牙痒痒，恨不得批发点回来卖。于是，精心的为大家选了礼物，打着自己的旗号把猴猴的钱花了个精光。
感觉一切都好，只是还是想要他在抱抱我，晚上有个人抱的感觉真好。我总是在想，要是就那么一下
子死掉了肯定是件幸福的事情，那温暖的怀抱真是个好归宿啊！还是忍不住问了他，会不会娶我的问题，
其实答案已经无比明了，只是心不甘。他说，如果没有那些阻碍他会娶我，娶我的人一定会很幸福。突然
就那么一下子释然了。觉得什么都值了。天下负心的男人千万，没有遇到已算幸事，又何苦寻求那能为爱情
抛弃财产王位乃至父母的圣人呢？呵呵，一切足矣。lover说，如果有人对她说这些话，她一定会窝心的哭
泣，但我这个眼泪如绵雨的人偏偏没有。很怪，想想便觉得不可思议。可能，幸福的时候，我已经不再哭泣
了吧！要不然，估计就脱水了，不是吗？呵呵。
关于算命的事情，想想还是不要了。郁子是能看清一切的人，尚且告诉君寻自己的路要有自己走，我
又何苦纠结宿命。嫁不嫁得掉的事情终归还是我说了算，即使嫁不了大圣美猴王，嫁个花果山的猴孙甲，猴
孙乙还是绰绰有余吧！还是那句话，努力争取，顺其自然。重要的是快乐。
哎！msn总是让人舒服，安逸。说了那么多，都跟意犹未尽似的。
看完了寂地的《蓝色饼干》了，那个小丫头也是那么的宿命，不过很喜欢她的画和文字倒是真的。于是
拿来当了空间的开场白。不易乐乎。
好了，以后我要继续打理这个纪录我心情的小窝了。看到的就留言吧！哈哈！
 我爱你们，也爱生活。。。。。。里面的意思，自己体会吧！6月20日 一升的眼泪 最近一直在看一部日剧《一升的眼泪》，真的很感人……
有时候生命真得很值得人去思考，什么是真正的幸福与不幸，什么又是可以永恒不
流逝的？上天好像偏偏喜欢捉弄那些善良且没有反抗能力的人，这就是所谓的宿命吧~
一个15岁的女孩患上名为脊髓小脑变性症的绝症，渐渐失去运动，行走，语言，甚
至进食的能力，我想这是常人无法想象的痛苦吧！可是亚也却用自己的坚强与温柔感动
了身边每一个人，不理解她的同学，爱她的父母，以及关心她的男生，固执任性的妹妹
还有不愿面对的弟弟……那种意志让人不得不佩服，也更加为她可惜……
这是一部真人真事改编的电视剧，剧本也是由患病的当事人纪录下的病情发展日记
我几乎是哭着看完每一集的，她的内容是如此的触及人心里最柔软的地方……家人的关
心，以及患难的爱情……当家人告诉亚也，不要总是说对不起而是要说谢谢的时候，当
麻生鼓起勇气对亚也说出喜欢的时候，眼泪就不争气的里流下来，也许我也为这个坚强
的女孩流下了一升的眼泪吧！她让我如此深刻的体会了，责任，爱，关怀和毅力的意义
还有……就是生命的无常了吧！所以，我们健康的人们更要珍惜每一天了啊！
最后想说一句：活着，是件如此幸福的事情……或许，这是我第一次这么想吧……
亚也话：生病并不是一种不幸，只是生活更加困难一些而已…… 6月14日 疲惫 最近觉得很累，偶尔也会觉得无奈。
也许是身体的原因，也许是心情的原因，总之…很累…
msn荒废了很长一段时间了，我有时会怀疑我能否坚持，或者是不要把它当作负担才好。
只是觉得又开始了一个新的倦怠期，痛苦以及郁闷，无法释怀`萎靡不振~
世界杯开赛了，日本队输给了袋鼠军团，难过！巴西队小胜克罗地亚，信誓旦旦的我最
后也没有打起精神看完，应该说是根本没有看。韩国队还是很无敌的，下半场真得很风光。
再有就是比较遗憾于小贝的发型竟然毫无新意可言。开赛几天以来，我就收获了这么多…还是
那句话，日本队输了，希望ww不要难过~~~
想买新手机了，因为那个moto终于不支倒地了，思来想去，我决定和老公用情侣。呵呵~
2000块，还好吧！今天从那里回来，很狼狈又是满载而去，归来身无分文。什么时候才能不这样，才能不用忍受分离？自己挺没劲的，又开始唧唧歪歪了~~我都不知道，自己究竟哪里值得
他去喜欢。莫名其妙的…也许就是上天注定？那岂不是说明…他命不好…哦…乱七八糟的~~~
不开心，就是不开心…什么都不想做了…不开心，就是不开心…什么都不想做了
难受~~~=~~~ 5月29日 终于回家了~~哈哈 今天终于回家了，用着老公收拾好的电脑，真爽神呀~
不知不觉中发现竟然已经到了5月底，哎~时间真是过得飞快啊！想想上次写日志还是
4月初呢~一晃我已经在外漂泊了一个半月之久，感叹自己的耐力了，嘿嘿~
昨天，把猴猴送走了…西站`东站`这些地方真是讨厌，一想起来就要抽鼻子~喵~真难
受啊！我发现我自己越来越想嫁他了，其实就是想一辈子粘着他。感情这东西挺滥俗的
谅你再不食人间烟火，也有变成黄脸婆的一天~以前总觉得自己挺现代的，可以做不结婚
但是同居的新女性，可以做只满足欲望但不生儿育女的丁克一族。但现在想想~只是荒唐
幼稚。等有天真地爱上了一个男人的时候，也就变成奋不顾身的笨蛋了~那些电视电影里
演的曾经不齿的俗套故事，在自己身上一一上演。小女生的唧唧歪歪，哭哭啼啼，动不
动就把一件小事上纲上线，恨不得他眼里只有自己，别的女生别说接触，最好连看都不许
看才好。后来严重到有了疑心病，一阵风吹过来就以为房子要被卷走。回短信慢一点就怀
疑另有他人，最后就差上演中年妇女如何查自己事业有成的老公在外的风流韵事了…真
可怕~这样神神经经真可怕，这样自卑真可怕，这样没有自我真可怕…
还有，就是发现经济危机开始越来越严重了~其实我们并不穷。应该说挺富裕的~可是
还是为了钱担惊受怕，怎么才能富起来呢？老公要继续去上学了。在我的劝说下去上学了
我抱着一丝内疚的心情对他说：自己有多么自私，为了让他能有机会经常来看我，游说他
继续深造，接本。他竟然说他早知道。是呀~他那么聪明怎么能不知道？呵呵~看来我一点
也不高级。但他也许没想到。我也曾犹豫过另一种可能。因为我想如果老公再去学习，那
我就更没有什么“资格“去爱他了，家庭实力悬殊，学历要是再悬殊的话…我要怎么才能
和他在一起呢？说到这，我这个想法同样也是自私的…哎呀~崩溃崩溃~TMD我怎么才能一
直和老公在一起呀！！！！疯啦…
一个恶俗的场景——天使豚豚&魔鬼豚豚——天地大裂变~~~~
{我呼唤啊~~~~lover 鑫 你们都回来吧！别剩我一个人啊！}
特别欲哭无泪 3月22日 庆幸找到缓和心情的方法
3月20日 起点 我希望明天将是一个起点……
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plan:
3。20—4。20 （一个月）
减肥食谱：
morning ：牛奶一袋（增加饱腹感）&苹果一个
noon ：水果一个或蔬菜一个&瘦肉少许（补充蛋白质）
afternoon : 水果一个
evening : 牛奶一袋（帮助睡眠）
by the way: 补助适当运动
美容计划：
每天洗脸三次
多喝水
多吃水果补充VC
牛奶美白
茶水&决明子降脂，治疗便秘
黄瓜敷面
甘巴地！一个月，给熊熊一个机会，还猴猴一个奇迹！
（明天开始努力！加油加油！）3。19
3月15日 对岸 最近看了太多安妮的文字，对爱以及分离开始思考……
人们因为寂寞而相遇……因为寂寞而相爱……又因为寂寞而离别……
不能预期又无法阻止的轮回，我们是被命运操纵的棋子，还是渴望激情的
孤独灵魂？我们无所适从，然后接受悲剧结尾，只剩自由落寞……
曾几何时，很期待自己是文字里的女主角，有深爱的男人，以及不羁
的性格。可以爱也可以离别，只在一瞬间。她们可以去任何想去的地方，
当哪里都不想去的时候，又可以轻易的选择死亡，抛弃这个世俗肮脏的世
界，和那个或者爱又或者不爱了的男人。但是，我始终不能成为她们，即
便，有了相同的经历。原来，人毕竟是生活在现实中的，有些东西不受我
们的控制，比如感情，又比如生命……
一直不明白，为什么一个人可以轻易的爱了，又可以轻易的不爱。伤
害自己又伤害别人。也许我只能对一个路人这样吧……一个英俊的男人也
许会让我遐想，但只是一瞬，因为我清楚的知道我们是没有交点的。只有
和我深爱的那个男人在一起，我才能感觉到依靠，以及可以取暖的温度。
有时候，会感觉灵魂的空洞，因为没有未来的感情可能随时会夭折。
但我从来没有拒绝对幸福的渴望。即便是幻想，也可以给我带来安慰。就
像他抱着我的时候，我知道那一刻我是温暖的，便足够了。没有人知道将
来会发生什么，所以也可以安心的不去想什么。是自欺欺人，也是一种坚
持……坚持对幸福的向往。
对岸在那里，我们欣然前往，以一种坚强而又笃定的姿态！
（ 你放逐我了放逐哪些最甜蜜寄托 繁华街道跳动脉搏像没有人的角落
改变什么时间也不曾停止你还在说 离开我是你人生最恐惧的事 你在城市最后美丽的神秘消失 不用撑死面临街开始猎食的方式 就等他经过散在空气中淡淡寂寞 听对岸美丽的花朵要开在心碎时刻
从前你总是喜欢向街口张望 以为那代表对未来有个美好的期望 相信爱情温暖而又强壮 却没发现在我们的对岸在不同的远方 可是你说过我们一定会相濡以沫 把这当信念握在坚强的生活 终于要面对你只是人生一个段落 等待成长后这就彩色电视一阵风吹过 哦,正好正好谁家不只说着是种解脱 你没发觉我也在期待一个明媚的结果
哦,不想不想离开时一开口你要说什么 你的微笑都会跟着昨天一起凋落 我心的角落藏在空气中淡淡诱惑 听对岸美丽的花朵正开在无人时刻）
06。3。15 对爱情的冥想ing…… 3月12日 心情混乱 今天猴猴回学校了。这次他呆了11天，可以说长也可以说短……
下午在候车室里很失态。自己第一次在外人面前那么失态。也许
是强迫症突然犯了。我就是不想让他走，就一直一直的哭。我抱着他
不愿放手。好像只要放手我就会失去什么。我知道自己不该那样，他
马上要考试，学校还有事情，妈妈也一直找他。况且我们也没有足够
的钱用来吃住。花费的钱已经数目惊人了，这不是我们可以承受的。
连续几个通宵折磨的他胃病频繁，又有黑眼圈。很疲惫，身体都要垮
了。总以为自己会疼人，照顾人。其实根本什么都不会，看到他那个
样子，我只是爱莫能助。想想，一直以来都是他照顾我，哪怕是过马
路，吃饭这种小事也一样。我甚至可以吃饭时让饭粒沾在嘴上，番茄
酱也粘在脸上。他就那么看着我笑说我想个小孩子。可能我就是个小
孩子，一个自以为是的小孩子。却总是充大人，却做不好大人的事。
表哥说：因为我认准了悲伤的答案，所以我永远不会开心。这句
话说的很对。我就是这么一个人。自卑而又敏感。我快乐的相信一些
事，可事实上却心有余悸。还是太怕失去。下午回来的路上，我精神
恍惚。甚至想不出我中午到底做了什么？好像什么附体了一样。可是
今天以后，我又要继续生活了。很累……很累……有时就想那么样不
负责任的躺着。什么都不要做。因为本来我也什么都做不了，为什么
不能选择放弃去做的权利呢？
（明天又要继续生活，死一般的生活，烦！）
06。3。12 爱猴猴的熊熊 2月26日 开始学习作图片，想换一种心情
2月24日 一个人的思念……思念……只是思念……
2月5日 ☜♡☞爱情圣经 “爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死
的欲望，最疲惫生活中的英雄梦想。“杜拉斯如是说。
“忘掉是一般人能做的唯一的事，但是我决定不忘掉她。“
《恋爱中的犀牛》中动物园饲养员马路如是说。
爱情对于每个人来说都是至关重要，基本上，使它开启了
你。它是你和世界建立联系的桥梁，当你发出了一个声音，它
会告诉你整个宇宙传回来的回音有多大。他帮你战胜生命中的
种种虚妄，就好像茫茫太空中孤独的小行星期待一场碰撞。
对很多人来说，爱情是一种宗教般的存在，相信他的人会
很幸福。如果没有爱，即使操多么美妙的语言，人生都如同弹
奏不成调的乐器，发出的只是毫无意义的噪音。
相信爱情的人，又是有多么虔诚的情怀和多么纯洁的期待
啊。他们伸出了自己的手，就交出了自己的心。《圣经》中，
《哥林多前书》第十三章是关于爱和如何去爱的篇章。上帝远
远的俯视着我们。默默地一直陪在身边的却是深爱着自己的凡
人。后来，我总算学会了如何去爱，才知道那是一种完全无条
件的付出，如千万光年前闪烁的星光，并不需要任何的报答。
那些同样爱的人们，总算明白。
献给情人节的所有情侣，我们懂得爱，所以我们幸福
猴猴，情人节一起看猩猩吧！嘿嘿 1月28日 今天年30…… 今天是年30，喜庆的春节……
早就不是小孩子的我，已经没有那种愉悦到不行的心情了。
突然想起小时候过年的情景，害怕炮仗的我，躲在楼洞里
堵着耳朵，想看却又怕响，那种期盼的感觉是无比幸福的。也
是儿时最期盼新年的原因。
现在的我，每年放鞭炮的时候，都是我下楼放。像例行公
事一样。看着满地的烟花与炮仗燃放完的纸屑，听者着震耳欲
聋的声音。突然发觉我已经不是那个害怕又害羞的小女孩了…
挺喜欢那种梦回童年的感觉，此刻的我思绪开始倒流。年
少时候，总希望自己快点长大，不要做小女孩，要做个像路上
看到的姐姐一样漂亮的女人。后来真的到了20岁，却又惧怕成
熟，不想长大。女人…好像离我还是很遥远，远的是心态上的
东西。我也就是个小女人？呵呵…什么时候才能不要时而成熟
而是真正成熟呢？还是不要成熟会更好呢？
看着镜子里的那张脸，我知道，其实，我什么都没有变…
即使我高了，胖了，抑或是瘦了，可是那颗心是没有变的。他
还是那个清涩的小女孩，还是那个对任何事物都充满好奇的孩
子，还是那个不管不顾，什么都不怕的孩子，还是那个难受时
就忍不住泪流的孩子，还是那个笑起来就不顾及形象的孩子…
还是那个敢爱敢恨的孩子，还是那个永远相信童话里会有王子
的孩子，还是那个充满幻想的孩子…是的，还是那个躲在楼洞
里，捂着耳朵，咧开嘴傻笑的孩子…
心里想了很多，任回忆和思绪飞驰的感觉很好，年华似水
好在我们还记得来时的路，虽然回不去，但偶尔可以适当的停
留片刻也好。
该祝福一下了吧！我所有爱我的亲人朋友，希望你们健康
快乐吧，不用努力进步，只要不在人生道路上留下遗憾便好…
猴猴，我会永远爱你的，充满孩子气的，就那么一直
一直地爱下去…希望猴猴会永远幸福吧… 爱你的豚豚
第21个…… 大年30…… 1月24日 ……☈☉ 我又开始过上黑白颠倒的生活了……
凌晨三点的时候，我为我自己做了一顿丰盛的宵夜，因为下午五点起床
没有食欲去吃晚饭……
这是什么生活呀！我坐在电脑前，就是不想睡觉。我想我是要疯了，无
所事事的生活又开始了。电脑，电视，睡觉，吃饭…… 除了这些我什么都不
做，也什么都不想做……这是怎么了，思绪也混乱了， 我是不是该正经的去
干点什么？十字绣……啊！我答应猴猴的……啊！我忘记了……
好！从明天开始，有了新任务，努力！
那么我的生活就变成了……电脑，电视，睡觉，吃饭，十字绣了……还
是很无聊啊……
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……疯了啊！
[猴猴最近很忙，注意身体哦，要多休息，豚豚每天都好想你！快点过年 吧！我迫不及待的想见猴猴啊！猴猴，豚豚爱你！！！！！！！！！] 1月2日 ⓛⓞⓥⓔ幸福就是得劲儿ⓛⓞⓥⓔ 我们时常会谈到幸福和痛苦，其实，幸福和痛苦是很抽象的概念，说起来
都理解，但具体解释一下，可能就似是而非了。
我有位朋友，在谈到幸福和痛苦时，他解释得比较到位。他说，幸福就是
得劲儿，痛苦就是憋屈。憋屈的问题，谈起来很压抑，这里我想重点谈谈得劲
儿的问题。
幸福就是得劲儿，这里的“得”念dei三声，后边的“劲”是儿话音。像东北人
常说的，“舒服”、“真得”、“迂作”都有幸福的意思。神六航天员费俊龙，在天上
回答询问时说，感觉良好！也是得劲儿的意思。
对于幸福而言，不同人有不同的感觉。
解放初期，在我国北方农村，最幸福的生活标准，就是两亩地一头牛，老
婆孩子热炕头。应该说，这种标准也只能限于当时当地。
如果以这个标准让比尔.盖茨去体验一下，那对他来说，无异于被打进十八
层地狱，不仅不得劲儿，而且非常憋屈。那憋屈的感觉，简直比克林顿与莱温
斯基的暧昧关系被公之于众还有过之而无不及。
通常情况下，幸福的感觉，与人的精神期望与实际获得有着直接的关系。
鲁迅笔下阿Q的幸福是能对吴妈意淫，或在梦里与吴妈相会。而雪芹先生
笔下的林妹妹，貌可倾国，才高八斗，但却无时无刻不感到孤单，总有一种花
落人亡两不知的悲凉感觉。
当然，幸福和得劲儿的标准不是一成不变的。从当初的两亩地一头牛，楼
上楼下电灯电话，家庭生活三大件，演进到现在的高档住房，白领工薪以及富
有情调的浪漫生活。
幸福只是一种感觉，就是一个人心灵满足的感觉。除了物质上满足外，还
包括精神上的满足。闲暇时，读一本好书，看一部精彩的电影，听一首好歌，
都会有幸福和得劲儿的感觉。
与恋人相爱时，短暂的分别，彼此相思相念，也是一种幸福。一首歌词云
快乐和幸福，让眼泪去超度……比较抽象，不如“假如快乐你就拍拍手，假如幸
福你就跺跺脚”来得更直白。
托尔斯泰说过，幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。如果
套用这句话作为结尾，是不是可以这样讲，幸福的感觉都是相似的，而且各有
各的得劲儿。
″爱着猴猴の豚豚现在的感觉就是超级无敌得 劲 儿 の豚豚しòひè猴猴永远 06。。1。2 12月31日 明天？明年。 明天？明年。
一眨眼，一年又过去了，我不再是20岁了，是21岁了。
回想这一年我到底做了些什么呢？是否成长了，或者是收获了什么？
想想便开始有一种失落感……淡淡的惆怅……
估计都惆怅了10多年了吧！从懂事开始也就开始了这种惆怅吧！
每年都一样……
去年是，今年是，明年是，后年亦是……
21岁是什么概念呢？18岁是成人的年纪。20岁听起来很有感觉。
21岁是衰老的概念吗？还是就要成为栋梁……
或者说：我再也不能装孩子了吧！21岁了，不得不去面对我已经是个
大人的事实。有责任，也应该有理想有追求……
每年的今天我习惯通宵跨年的。但是今晚还是算了吧！呵呵……
一点心情都没有了，因为我到现在都不知道跨过这一年对我来说究竟
有什么意义……
就希望自己能从明天，不，明年开始积极一点吧！那些消极的思想真
的会随时把我折磨疯了！一周多了吧，我都在和强迫症，偏执狂的感
觉作斗争，我真怕它们吞噬了我的意念，我不想每天都过的那么辛苦
那么不快乐。我甚至开始打算放弃这次的考试，可是我又知道自己不
可以那么做……到底怎么了，明明什么事情都没有发生，一切都是平
静的。可是我到底怎么了，除了睡觉我感受不到一丝放松。精神都紧
绷了。真怕自己熬不下去，就那么倒下去了……
希望真是新年新气象吧！
明年会是什么样呢？？呵呵……和今年一样吧……无奈啊……
〖一个应该是年末总结的东西被我写成这样真是惭愧，可是出奇的真
实。也当发泄了吧！总感觉有东西压在心上，弄得总象是不能呼吸
一样，痛苦呀！反正我是彻底把希望寄托在明年了，希望不负重任
吧！亲爱的丸子，给自己睁口气吧！别再这么混了！の丸子momo〗
【说到″收获″，还是有吧！有了猴猴……有了爱……05年的意义就是
这个了吧！呵呵…… のしòひè猴猴の豚豚】
05年……我爱你……
06年……我期待……
05年12月31日
12月24日 ·*♡*·圣诞结·*♡*· 今晚是平安夜……
一直以来今晚是我唯一可以夜不归宿的日子，但是今晚我在家……
不知道是开心还是难过，只是心情很奇怪，不舒服，但也决不至于崩溃……
有点淡淡的忧伤吧。是的。忧伤……因为平安夜是我长久以来认为最重要的日子
最觉得自己孤单的日子……最黯然的日子……
·*♡*·Merry Christmas·*♡*·Lonly Christmas·*♡*·
昨晚看了「无极」，一直以为这只是一部普通的商业大片：强大的演员阵容
以及令人炸舌的投资。但是……它还是出乎意料的给我带来了震撼。虽然，剧情
老套了点，不太值得推敲。可还是让我非常感动，因为里面所描写的‘宿命论’……
‘宿命论’是我喜欢的一种论调。长久以来都觉得一个人除了可以决定自己的
死亡以外，什么都不能决定。很多人认为路是自己走出来的。但是谁又能说出为
什么你的路会走成那样？冥冥之中象是有个人在指引你……指引你向哪里前进，
指引你去选择什么，指引你去认识什么人，爱上什么人，然后又会获得什么，失
去什么……有些悲观，又有些颓废，有些随遇而安……但我喜欢这样……只是有时
会很想反抗一下。任何人都是不想被安排的。可是结局不是我想要的……所以我
开始在一件事刚开始时就去预言它的结尾……就象预言一部电影的结局一样，预
言我自己人生的结局……
希望一切不要象我想象的那么悲哀吧！也让我幸福一回？可以吗？我冥冥中
的那个人……·*♡*·
″心理压力越来越大了，好怕自己真的……但是算了吧！提前都想的太好还是
不适合我啊！太累了……还是走一步算一步吧……″ ·*♡*·爱猴猴の豚豚·*♡*·
12月14日 回想゜・。♪孤独゜・。♪ 今天想回家了，好想家……
不知道为什么，总是在快乐过后莫名的失落。
我通常把它归结为对未来的未知性。对于未来，我
一直是即憧憬又恐惧的。它就像是美丽诡异的罂粟
花，吸引我靠近……
再或者是因为孤独吧……曾在一本书上看到种
说法：这世界上有两种人是注定会孤独一生的。一
种人是智慧的聪明的人，他们可能早在15岁就看见
了世界的真相，所以他们孤独；另一种是依赖性很
强的人，他们永远不能缺少陪伴。很可惜，我就是
第二种人。即使我拥有疼我的父母，玩耍的伙伴，
爱我的猴猴……可我依然觉得孤独。。因为我仿佛
需要的是每时每刻的陪伴。是那种粘腻的陪伴……
否则，我就会难过，就会孤独……但是，如何享受
和摆脱孤独，是可以决定一个人一生的事情……但
我却根本不能决绝……可能我还是缺少爱？
也许吧……
☆我想不再孤独，但是
随之而来的竟然变为了恐惧，我懦弱的祈祷，不要抛弃，
不要失去，或者也不要获得吧……☆丸子momo
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庆幸找到了缓和心情的方法，呵呵，很释怀……|
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